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El hombre tonto
| Enviado por mischorradas el Viernes, 10 octubre a las 00:39:12 (31 Lecturas)
No se atrevió escribió "Esto es un hombre que se desenroscó el ombligo y se le cayó el culo.
xD ke malo!!!!!!!!!!"
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el fantasma
| Enviado por mischorradas el Sábado, 22 diciembre a las 13:02:51 (162 Lecturas)
No se atrevió escribió "esto es un chino un americano y un español , que van a un hotel y va el chino y le pregunta al señor que si tiene habitacion y le dice que si pero esta ocupada por el fanstasma de la raja y el le dijo:
- me da igual
y va ala habitacion y se encuentra con el fantasma y el fantasma le dice:
- mira mi rajaaa
y el chino se tira por la ventana y el americano le paso lo mismo y ahora va el español y el fantasma le dice:
- mira mi rajaaa
y el español se baja los pantalones y le dice mira la mia"
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Er tomatito
| Enviado por mischorradas el Miércoles, 16 agosto a las 11:39:28 (1054 Lecturas)
Frank escribió "Esto son dos tomates dentro de una nevera...
Y dice uno...
-Anda. que frio que hace.
y dice el otro....
-Ostias!!! Un tomate que habla..
"
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Blancanieves y los 7 enanitos.
| Enviado por mischorradas el Miércoles, 16 agosto a las 11:38:24 (1382 Lecturas)
Frank escribió "Estos son los siete enanitos que llegan a su casita, y los siete en fila suben las escaleras para ir al dormitorio para echarse una siesta...
y el que va delante de los siete se para de golpe y dice....
-Anda hay una chica durmiendo en nuestras camas..
y repite el segundo..
-Hay una chica en la cama...
y asi uno por uno hasta el ultimo.
Y repite el primero...
-Y es una chica mu guapa, pero mu guapa..
Y dice el segundo..
-Es mu guapa...muy guapa.
Y dice el tercero..
-Mu guapa, ta mu buena..
Y repite el primero...
-Y ya se levanta.
Y repite el segundo..
-Y ya se levanta..
Y repiten el resto...
- a mi tambien... a mi tambien..
"
| | (Leer más... | Puntuación 4) |
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gabriel
| Enviado por mischorradas el Martes, 09 mayo a las 02:03:21 (1346 Lecturas)
No se atrevió escribió "un campesino llega a una farmcia y pregunta tiene desodorante y el farmaceuta responde de bolita??? y el campesino dice no de axilitas jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja "
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Lógico
| Enviado por mischorradas el Jueves, 27 abril a las 01:00:00 (1173 Lecturas)
Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me
vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados Te
explico
cómo
funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una
técnica de
marketing que consiste en el producto estrella del día,
todo el
que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo,
el
de
hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al
chaval:
Mira cómo lo hago yo.
Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de
cristasol.
No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me
compra
la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
Pues, hombre,claro...
Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la
casa y
qué mejor producto para limpiar los cristales que
cristasol,
que
además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
Qué, ¿has visto cómo se hace?
Sí, sí , sin problemas.
Márchate
que
ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
Buenos días. Quería un paquete de compresas.
Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
Pues, hombre, claro...
Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...
| | (Leer más... | Puntuación 4.25) |
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¡¡¡Joder con el niño!!!
| Enviado por mischorradas el Domingo, 23 abril a las 10:17:58 (1394 Lecturas)
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no
.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
eligió a la que
estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y
ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
| | (Leer más... | Puntuación 3.66) |
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Frases para enamorar
| Enviado por mischorradas el Lunes, 27 febrero a las 18:36:51 (3521 Lecturas)
1. ¿Creés en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar?
2. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?
3. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la
mujer más feliz del mundo.
3. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
4. Mátame si no te sirvo, pero primero probame.
5. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
6. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de
elegirte.
7. Perdón, ¿no estás algo cansada? -Porque estuviste dando vueltas en mi
cabeza todo el día.
8. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la
última noche?
9. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
10. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi
dormitorio.
11. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu
departamento?
12. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
13. Tengo bonitos relojes, ¿queres ver mi mesita de noche?
14. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si queres.
15. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
16. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo
ayudar?
17. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
18. Jugar al doctor es para niños, veni y juguemos al ginecólogo.
19. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en
que venía?
| | (Leer más... | Puntuación 2.92) |
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naufragos
| Enviado por mischorradas el Martes, 24 enero a las 00:21:03 (1484 Lecturas)
No se atrevió escribió "yevavan 6 meses en una isla y dice 1 yo ando desesperado hacemos algo vale hechamos unos chinos y el k pierda hace de mujer cojen 3 conchas y 3 2 4
haaaaa as perdido trankilo se tumba panza arriba y le dice kien se va a comer este chochito"
| | (Leer más... | Puntuación 2.75) |
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un francés, un español y un inglés
| Enviado por mischorradas el Miércoles, 11 enero a las 00:00:00 (2108 Lecturas)
No se atrevió escribió "Esto son un francés,un español y un inglés que se encuentran una lampara magica.El francés dice: queiero estar rodeado de comida,el español dice:quiero estar rodado de dinero y el ingles la va a cojer,se tropieza y se cae y dice:mierda y se encuentra rodeado de mierda.FIN"
| | (Leer más... | Puntuación 1.12) |
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Las ocurrencias de la abuela
| Enviado por mischorradas el Domingo, 08 enero a las 00:00:00 (2186 Lecturas)
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
- Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve.........
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.
- Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:
- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto de hoy, es ocurrencia de tu abuela.
| | (Leer más... | Puntuación 4) |
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El milagro
| Enviado por mischorradas el Sábado, 07 enero a las 00:00:00 (1029 Lecturas)
Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Bueno días padre, saluda la solterona.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Fijese padre que me enteré que mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un ave maría.
-No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos....
| | (Leer más... | Puntuación 3) |
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Codigo secreto de Aznar
| Enviado por mischorradas el Viernes, 06 enero a las 01:39:23 (1452 Lecturas)
Aznar esta en un hotel de N.Y. para mantener una entrevista con su amigo Bush. Mientras espera a la llegada de este, decide llamar al servicio de habitaciones y les dice:
"TU TI TU TU TU TU".
Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado.
Los servicios secretos empiezan a investigar pero no encuentran una explicacion logica que permita traducir el mensaje.
Al cabo de unos minutos vuelve a llamar Aznar a recepcion y repite:
"TU TI TU TU TU TU".
Desesperados, llaman al traductor oficial de la Embajada de EEUU en Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza supersonico del ejercito y llevado a NY.
Alli en el hotel, se hace pasar por empleado del hotel y sube a la habitación y le pide a Aznar que se lo pida por escrito.
En ese momento descubre el misterio de la clave y la peticion de Aznar:
| | (Leer más... | 939 bytes más | Puntuación 2.85) |
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¿como se hace?
| Enviado por mischorradas el Jueves, 05 enero a las 07:47:08 (1831 Lecturas)
No se atrevió escribió "Era un dia para entrar al colegio, como siempre, carlitos le coqueteaba a las niñas, pero un dia....
se entero como hacian los hombres para hacerlas sentir PLACER y le pregunto a su padre....
¿papi me podrias decir como se hace ?
y el papa respondio claro mi querido hijo.
1. te dare una radio que yo tambien tendre para comunicarnos y ve aun motel
-si papa y ahora que hago?
2. desnudense y lamela chupala masturbala....
-ahhh..... aaaaaaaaaahhhhhhhhhh.......
3. eso es ahora recuestate encima de ella y penetrala con lo que lo dos tenemos y que ella no tiene.
Se escuchaban gritos de sufrimiento y gemidos muy fuertes.
-hijo'''''''''''''''''''''''''''''''' hijo que pasa
-se lo estoy metiendo mas mas jjejejejejjejejje.......
TAN SOLO ADIVINEN LO QUE CARLITOS LE HA METIDO A LA MUJER......
"
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El humor de Dios
| Enviado por mischorradas el Jueves, 29 diciembre a las 00:00:00 (1973 Lecturas)
Cuentan que Dios le dijo un día a Adán:
-Adán, tengo una buena y una mala noticia para darte.
-¿Cuál es la buena?
-La buena es que voy a regalarte dos nuevos órganos para incluir en tu cuerpo.
-Muchas gracias, ¿De qué se trata?
-El primero es un cerebro pensante, que pondré en tu cabeza. Te servirá para razonar, para calcular y para resolver cualquier problema que tengas.
-¡Uy, qué bien! ¿Y el segundo?
-El segundo es un pene, que colgaré entre tus piernas. Ése te permitirá momentos de placer exquisitos y encuentros espectaculares con Eva.
-Muchas gracias, mi Señor, realmente creo que voy a hacer un muy buen uso de estos dos regalos. ¿Cuál es la mala noticia?
-La mala noticia es que no vas a poder usar los dos al mismo tiempo.
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